22种经典爱情哲理故事

1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎

幺办？
　　
2.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。　　
3.感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好

的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

4.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

5.在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？

6.不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。

7. 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的

帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

8. 离婚率高至少反映了好坏不同的两点﹕好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对

于婚姻的轻率。没想好结什么婚？

9. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。

服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

10. 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。

11. 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是

温柔体贴。

12. 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

13. 初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他(她)很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱

河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵

的东西。我们渴求的就是她。

14. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。

15. 男人有钱就变坏，是的，芏嗄腥苏庋还挥星捅浠档哪腥司退忝磺埠貌坏侥睦锶ァ?/P>

16. 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中

注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注

定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀

。

17. 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会

很放心，但生活却也非常得乏味。

18. 有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审

视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？

19. 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大

同小异。

20. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所

以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是个粗心的人

。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

21. 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽

情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理的了，到

最后渐渐会变得麻木。

22. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑,所

以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。

男人其实本不坏

好男人的定义是什么?

坏男人的定义又是什么呢?

一个坏男人其实以前也曾是一个好男人

一个好男人经过多少不如意之后他会变成坏男人

看完以下你就会明白了

十岁以前，他什么都不懂，就不说了。

十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。


十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。


他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。


十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。


只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使。


十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，心里面只有自己那个女孩，


他觉得看别的女孩都是对她的不忠。

十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭；他想，如果自己的女孩失去了双眼，


他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。


十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，


感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。

还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。

二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。他为此偷偷的哭了一个晚上。


二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说：「你是个好人，可是我还小。」


他想，我的确是个好人，然后他说：「没关系，我可以等妳。」

心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。

二十三岁的时候，听说自己还小的女孩跟一个帅哥恋爱了。

他很纳闷，长大原来可以变的这样快。

二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，

女孩说：「你是个好人，可是我并不适合你。」

他纳闷很久，我是好人，妳怎么还不适合我呢？

二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。

他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，


但是，半年以后，女孩和他分手了，只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。


女孩说：「你是个好人，是我对不起你。」

至此，他似乎明白了问题的所在－－－－－他是个好人！

二十六岁的时候，他开始堕落。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女生的话。


不久之后，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己其实并不爱她。


二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说：「妳是个好女孩，是我对不起妳。」


二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样能作得到。


二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。


三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。


其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。


其实每个男人，本来爱女孩的心都是坚定不移的。

其实每个男人，本来都是不会讲黄色笑话的。

其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。

只是，没有任何女孩爱这样的男孩，

她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，太没有情趣。

于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏表情。

开始学会说甜言蜜语而不是心里真正想说的话。

开始学会假装关心，嘘寒问暖，学会给女孩送小饰物讨好她，学会如何追求，如何把握爱情。


或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨得牙痒痒的那种坏男人。

他们可以很轻易俘获女孩子的心，但是他们也会在夜里独自叼着烟流泪。


心里有爱的时候，没有女孩；有了女孩，却再也没有了爱的感觉！

当坏男人听到女人抱怨世上没有一个好男人的时候，

他们不会也不愿意再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。


或许当妳的身边出现一个对感情傻酣酣...也许生活没有情趣...

也许嘴巴不甜...也许啰嗦...也许长得不出色...也许对于自己感情执着


对于爱情充满憧憬的男人

请不要再伤害他们...请不要再抱怨天底下的好男人都没有了
因为....他们出现时妳们不曾珍惜过........

黃色笑話算什麼，看這個......

01.有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”

农民说：“我一号呀！”

“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

“你什么时候叫我了？”

“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。

医生问：“你哪儿不舒服？”

农民答：“一疼。”

医生不明白：“一疼？”

农民说：“就是腰疼。”

医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”

医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：

“这咋办？”

孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

02.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢.

03.可别小看一个“屁”字，要是闲扯起来可有得聊咯！

场景一：中华第一高楼--金茂大厦电梯里 时间：早晨8：30（上班高峰期） 人物：挤满电梯的写字楼白领


　　“濮~~濮~~~濮~~~~~”，大家第一反应，有人在放屁，当然是现在进行时了，清脆的声音夹杂着带有硫原子的气体终于被抛出了体外，众人邹起霉头，眼光环视，“到底是谁”？


　　角落里一个胖mm，低着头，挪动了一下站的位置，众人目光皆抛向了她，“叮……”“我到了”她左点头，右哈腰的，意思是为她开个路，就这样屁股一扭一扭的出去了，众人皆舒了一口长气，可能是憋太久了吧。


　　电梯门又关上了，空气依旧那么混浊，男的看看女的，女的望望男的，这时候有个小丫头站了出来“不如~~~不如~~~~我们吸干它吧，很快就消化掉啦。。。（众人皆倒）

04.前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，plmm突然问我：“你的ｊｉｊｉ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” mm说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”mm却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”
　　我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…x公分左右，宽…y…公分……”mm突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶！！好用吗？”
　　过了一会儿，mm突然又问：“那你有用套子吗？”也太open了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”
　　“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下妳帮我去买吧！”虽然我已经知道她很open，但是回答还是出乎我的意料，mm爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” mm显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”mm不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”mm似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”mm又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，妳会怀孕的！”mm吓了一跳，问道：“会怀孕！？”
　　天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”mm愣住了！我在心里想：小mm，开窍了吧？ 过了半分钟，mm才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”
05.丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。『你们这是在干什么？』『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』

爆笑，让老公死心塌地的绝顶妙招！

、老公是拿来爱的，不是拿来气的。爱老公就是爱自己。
　　2、老公想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。
　　3、点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。
　　4、吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱，装可怜，装精灵鼠小弟，装蜡笔小新，装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，GG会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸。
　　5、尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记。
　　6、吵架时尽量少发火多流泪。男人最怕女人哭了，所以每次女人哭，他就马上又是抱又是亲又是哄的，还要扮猴子学小狗。
　　7、一定要记住老公的生日（阳历的和农历的），保证第一个向老公说生日快乐。
　　8、养成一见老公就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时。
　　9、需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。
　　10、软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。
　　11、故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。
　　12、在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神。
　　13、在你看电视或碟片看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下你丈夫对你好的时候，不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好？
　　14、在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了！”以资鼓励。
　　15、偶尔的用不经意的语气对老公说起诸如某位男同事刚来的时候想请你去喝咖啡，而你却因为想要给你去买件T恤拒绝的事。
　　16、既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路。女人喜欢男人，这八成是错不了的，但女人永远不满意男人，这却是百分之百千真万确的。女人总是希望按照自己的愿望和想象来改造男人，尤其是改造自己的男友(即使成了丈夫也绝不例外)。本来嘛，别的男人跟我有什么关系，而且改造起来总不如自己的男友方便，权当他是个试验品好了。
　　17、用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单。其实，真正的好男人，往往都很愿意为自己心爱的女人花钱，因为那是他的一份快乐。在他眼里，女人在花他的钱的时候，显得最可爱，就像是怒放的花朵，分外娇艳，男人为此感到满足，感到自豪，感到自己的价值，感到自己挣钱的意义。
　　18、在你无聊的时候找些对你有好处的事情做，多花钱也无所谓。切记不要选择和男人聊天，一旦红杏出墙，最好的结果是你常常陷入去与不去约会的两难选择。
　　19、老公的缺点要一分为二的看。天下没有绝对的缺点与优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你的身上。千万别以为真的能有那种如同永不磨损型的雷达表一样的男人。不是遇不到，而是真的没有。但这并不是全盘否定“新好男人”的存在。男人，多少总有那么一点点的缺点。找一个缺点也比较可爱的，找一个敢于把自己的缺点和盘托出展现在你面前的，就是最佳的选择。
　　20、男人在工作学习和思考的时候，不要试着让老公的注意力转移到你身上来。因为他们是为了共同的家奔波劳累，这时唯一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去熬一锅猪蹄银耳汤，等他干完活，就着窗外的零星灯火喝一碗，他会感觉特别温暖.

小姐的几个笑话！

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通**把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通**说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通**说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

可以让你们看一遍哭一遍的文章

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎
　　
　　　　2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎
　　
　　　　3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎
　　
　　　　4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎
　　
　　　　5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎
　　
　　　　6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎
　　
　　　　7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎
　　
　　　　8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎
希望母亲长命百岁的快来回贴啊。

弹指十年间 （绝非原创）

*十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑
的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是
谁？--邻居家小妹问我。
* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的
笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。
* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道
我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一
样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年
一样。
*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一
边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后
又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵
斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈
夫。--一直窃喜在心。
* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个
好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一
个好东西。
* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见
面，大家说发财，恭喜发财。
*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于
是省下钱买了他的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖
了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖
了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边
听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得
大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这
个城市里的外来者 --但不嘲笑比我有钱的外来者。
* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台
或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连
忙换台或者上厕所。
* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听
见别人说谎，笑笑，就走开了。

* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。
*十年以前我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我们
还小。"；十年以后我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不
起，我还小。"
*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒
绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝
也无所谓。
*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼
噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那
条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站
了起来。--它居然还认得我！
* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信
的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信
的。
* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一
个奇迹。
* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需
要我的爱。
*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整
理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随
手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工
夫，就没了！

我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。一不小心到了
30,心情复杂。

告诫各位DDMM, 从25岁到30岁是人生最重要的阶段,加倍珍惜
吧,这段日子过的最快了。

我在寝室XX被同学发现了，我该怎么办？

小弟刚上大一，前天逃课去网吧　看了个黄碟，　然后受不了了跑回了寝室　因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，,SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ*入香蕉皮中，我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿*，正在享受高潮时，　寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，　都傻了，我当时被吓的也马上射了，　之后他们就出去了，我穿好裤子，　然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我!
　　
　　
　　回帖：
　　我是楼主的室友A,
　　
　　前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他.下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射了.我们三转头就出去了.回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢.我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮.哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊.哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会.到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊.万一他生气了不给我们做该怎么办啊?没地发泄啊.
　　
　　
　　我是楼主的室友B,
　　
　　
　　前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我和室友A，C一起去。我们一起严重BS他. 下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友A,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射了.我们三转头就出去了.回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢.我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮.哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊.哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我的室友C把香蕉皮干破了,我们想在做一个还不会.到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊.万一他生气了不给我们做该怎么办啊?没地发泄啊.后来我出于人道主义滴角度，偷偷滴又给楼主做了个一模一样的香蕉皮放在楼主床头，心想等楼主回来一定能给楼主一个惊喜 ~~~
　　
　　
　　
　　
　　我是楼主的室友C，]
　　
　　
　　严重声明干破楼主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！
　　
　　
　　
　　我就是那个香蕉皮，
　　
　　
　　那天楼主回来 兴致匆匆的把肉挤了出去,把我用胶布缠好 然后开始干我 突然门开了 他的室友ABC进来了 楼主射了我一脸 然后走了 后来ABC又进来把我L J了~
　　
　　
　　
　　我是楼主的校长!!
　　
　　
　　我说怎么最近男生宿舍的清洁工经常对我说桶里香蕉皮多了!!!现在终于明白了!!!我打算开个水果摊..........只m香蕉的哦!!!!
　　
　　
　　
　　
　　我是楼主校长的老婆，我还纳闷校长最近怎么不和我那个了，家里到处是香蕉皮，看了楼主的贴子才知道是这么回事，一气之下砸了校长的水果店，还把全球的香蕉树都给砍了，以绝后患，为了维护广大妇女同志的合法权益，受点累也是值得的！
　　
　　
　　
　　
　　偶是香蕉肉！我TMD老是被扒1就是没人和我做啊！这是什么年代啊！连劳资的外衣都抢啊 ..